В ресторане можно заказать только готовые шаблоны, причем даже не уникальные. :)
А если с едой хотите изголяться также, как с дизайном - наймите повара и говорите ему что и как надо переделать, чтобы нравилось. :)

Ты же говорил, что теперь не работаешь с заказчегами.

Оо как много знакомого мне..

хаха))действительно часто бывает такое!

дизайн вещь не первой необходимости, да и не второй без него вплне можно прожить
а еда совсем другое дело

Отличная метафора, но если это про отношения с заказчиками, следовало не пытаться угодить, а попробовать выспросить, то чего человеку хочется. Я, конечно говорю о случае, когда заказчик еще не совсем неадекват

До боли знакомо. Недавно написал о том-же: http://dvf.su/2009/07/30/razgovor-s-klientom/

действительно, до боли знакомо!

Копирайты мои.Когда - то пытался стать дизайнером на фри-ланс.ру. Пользуйтесь, если интересно :)

Приготовление дизайна как блюда, рабочие моменты. [15.10 2007 | 08:34]
Обстановка.

Кухня небольшого ресторана. На кухне только шеф-повар (дизайнер), священодействует.

– Придумаем-ка новый рецепт для супа (дизайнер думает над идеей)
– Так нужна кастрюля 2 литра, нет 3 литра ( 1024х768? )
– Так в 3-х литровую кастрюлю наливаем воду ( да, 1024х768, заливаем белым фоном )
– Теперь вскипятим.

Шеф – повар ставит кастрюльку на огонь, задумчиво грызет морковку ( дизайнер откидывается на спинку стула, закуривает)

– О, закипело (сигарета кончилась)
– Так теперь мясо ( нужно фото)
– НЕТ, просто мясо отварить нельзя. (фотография не канает)
– Начиним его специями.

Шеф – повар достает 3 разных приправы, нюхает ( достает диски с клипартами и прочим счастьем ).
Такие приправы есть у всех, а я их первый скомбинирую так. Шеф – повар смешивает приправы серебряной ложечкой (клипарты не канают, делаем коллаж). Шеф – повар натирает букетом мясо и кладет в кастрюльку (коллаж внедряем в сайт, подгоняем размеры и прочее)

– Сварилось. Нужна картошка, морковка, лук или не нужна? ( Sans Serif, Tahoma или Courier ?)
– Все надо (используем все шрифты)
– О-ооо, пена откуда-то (фото в коллаже плохо обтравил)
– Убираем пену серебряной ложечкой ( масштаб 600, ластик 2 px)
– Теперь немного зелени для аромата (расцвечиваем линки, ставим метки заголовкам и спискам)
– А если немного коньяка добавить для жара ? (думает над уникальной фишкой)
– Добавим (придумал)
– Попробуем, вкусно (откидывается в кресле, смотрит наклонив голову, смотрится вроде)

Отправляем блюдо в зал. Слышиться вопль восхищения. (отсылаем клиенту)

Шеф-повар останавливает официантку, интересуется откликом клиента о супе. Соли маловато – да?
Но, все равно очень вкусно?. Достает топорик и делает зарубку на кухонном шкафу (нормально, фишка прокатила, отсылаем номер кошелька)

Вариант 2

На кухне шеф-повар (дизайнер) + поваренок (клиент или посредник), повар священодействует,
поваренок смотрит из подмышки повара, наблюдая за процессом.

– Основу сделали, теперь очередь приправы, добавим-ка базилик.
Поваренок вопрошает:
– А может корицы?
– У корицы сильный вкус, он перебьет все остальное. Запомни, сынок. Но, давай попробуем.

Пробуют, дествительно вкусно. Поваренок достает блокнотик, намусливает карандаш и торопливо записывает фразу. Записав смотрит влюбленными глазами на шефа.

Шеф-повар отправляет блюдо в зал. Ухмыляется, услышав возглас восхищения. Поваренок радостно сверкает глазами.

Вариант 3

На кухне шеф-повар (клиент) + поваренок (дизайнер)

– Так суп заправим маслом. Маслом, я сказал. Поваренок торопливо льет масло в суп (оранжевый, так оранжевый. Дизайнер ложит градиент)
– Так. Давай зажарку со сковородки туда-же. Поваренок вздрогнув, перекрестился (они там *** совсем, куда еще на сайт ярко-красный цвет)
– Теперь яйцо туда разбей. По центру чтоб красиво плавало. Взгляд поваренка становится тоскливым.
(дизайнер с *** взором размещает фотографию в центре сайта)
– Теперь зелень. Часть порежь мелко, часть крупно. Чтоб все в центре красиво плавало. Поваренок проклинаю тяжелую жизнь, крошит зелень (шрифты туда с засечками, а туда нет? Звиздец, попал я )

Повар отправляет блюдо в зал, Слышатся недвусмысленные звуки и чей-то вопль : «Скорую, человеку плохо». Дает подзатыльник поваренку за плохо порубленую зелень и яйцо, кторое плавает не по центру. Поваренок угребается в угол, и что-то кому-то пишет: директору, тут очередное *** получилось, я не причем. ( Дизайнер давит рвотный рефлекс и отправляется в блоги).

С респектом и уважухой: Авалоне.
ps маленькие погрешности изложения и стиля просьба игнорировать.

Дело в том,что на рынок фриланса выходит очень много начинающих дизайнеров готовых работать практически бесплатно и соглашаются на любые условия заказчика.Кстати так делают и многие начинающие и не начинающие "веб студии".
Таким образом они формируют для заказчиков такие условия, что те наглеют.
Выход только один сразу дать понять,что работать будете только на своих условиях.Я сразу оговариваю сумму предоплаты и что по выходным я отдыхаю.А за каждый дополнительный каприз я беру с клиента деньгу.

Очень прикольно!

вариации на тему "у стоматолога" "у пластического хирурга"? там наверно ваще рыдания.

- А потому, что дизайн - это сфера услуг, служба быта. Удовлетворить заказчика за деньги - это ваша обязанность.

Большое заблуждение у всех, когда начинают путать понятия дизайн с искусством, а дизайнера с художником.

Классик сказал "Реклама - продажная девка капитализма". А я добавляю - а дизайнер, в лучшем случае - сутенёр. А то и есть та самая девка...
Вот и получай удовольствие, подбирая наиболее удобную позу под заказчика. И тренируйся в разных ракурсах.

А ерепениться и строить из себя "свободного художника" будешь когда будешь свободен.

Хорошо сказано